再開…
2021年4月22日で止まっていたブログ
久しく読み返してみた。久々に読み返してみた。
この頃既に諦めていたんだなと感じた。
3月31日での『こころ晴天』上沼恵美子さんが言っていた。
諦めることができるようになった。
いい意味でね。70歳を過ぎたらもうどうでもよくなったみたいなことを言っていた。確かに私もあきらめることができるようになった。
いい意味でね
やっと自分ファーストで時間を過ごすことができるようになったから。
それができなかった姉は、現実から目をそらしてしまった。
あの母親のせいだ。
私は母から逃げた。姉は逃げたけど、また戻った。
かわいそうだけれど、仕方がない。
私が実家に帰れないような家を作ってしまったのは、母が原因だ。だから帰らない。
私はいらない
新聞みながら…
「相続登記義務化になるらしい…」
と言う
即座に
「私は不動産いらんからね。娘にしてくれ」
と言った。
現金または現金化できるものだけでいい
やだよ
こんなとこ
またやられた〜
季節いいし
お天気いいし
毎日庭の木々を眺めてる。。。
つぼみいっぱいのレモン🍋の枝が落ちてる
つぼみは落ちても枝ごと落ちるはずもなく…
あ〜
思い当たる
昨日あれがなんかゴソゴソしてたぞ
庭眺めもしない奴
花が咲いても無関心、花が終わると捨てる奴
大事なこぼれ種から出たのにラウンドアップかけた奴
普段庭なんか見ないくせに…
つい何日か前にお隣との境はギリギリに切ったんよ
だからそのあたり風通し良くなってたのよ
お隣さんと話しながら円満に付き合ったるのよ
もう、無理
絶対に無理
あれはワザとか？
何万回言っても通じない
40年以上一緒にいるのに、私の好きな事がわからない
レモン🍋のつぼみだよ
あと1週間までば花咲くよ
いい香りがするんだよ
せめてそれからって思わないのか？
馬鹿か
馬鹿なんだ
さすがだ
娘の結婚式に、息子は置いて母親だけの写真持っていく奴
見事だ
大っ嫌い
問題はあっちなのに
これまでまぁ長く生きたので、自分が壊れることは何度かあったのね。毎回最高を更新してるような気がする。
今以上がまだあるのか…と思うと生きていくのがしんどくなる。
身体は健康なのに…
ひょっと心は不健康なのかな？
どこへ行けばいいのかな…
診療内科？解決するのか？
問題はあっちなのに…
こ
お金持ちの生活費って…
お金持ちやからええねぇ
お金あるやん
とかって言ってくれる人がいる
うちは絶対に財布の紐は夫
生活費年間にしたら450万円です。
手取り450万
大金です
でもね
この中から保険代払ってたのよ
年間50万弱
ねぇ〜これ金持ちなんか？
まぁ会社やってるから車とかゴルフは経費で使えるけど…
しかしやっぱりお金持ちとは言えんよな
お金もちなのは夫
不動産は夫名義
会社株は全部夫
親からの遺産相続もトーゼン夫
何ひとつ私の思いどおりにならない
今年で結婚40年
もらうものもらっておさらばしどきじゃね
金持ちってケチってホントだよ
あっ、去年保険は全て名義人が払えといってバトンタッチした。
夫名義だよ
満期になったら夫のものじゃん
アホらしい
あんたがもらえばいいやん
やっ〜
払った分はもらおうと思う
年間450万て金持ちなのか？
本日が見えない…
苦労してない夫は本質が見えない
言葉通りを受け取る
40年近く付き合ってるのに
わからないふりをする
仕事が嫌なんよ
と言えば仕事の量を減らそうとする
本当に嫌なのは
何もかもいつもいつ何時も私1人でいること
私1人でやらなければならないって言うこと
1人になったことがないやつにはわからない
40年近くいて同じような愚痴を聞いて
それでもなお本当の気持ちを分かろうとしない
所詮は他人よ
闇は深い…
日記つけない
手帳にはスケジュールのみ
SNSに個人的なことは書かない
ひっそりと始めたブログも続かない
続かないなりにポツポツ書いてた
書いてたのは…怒りを鎮めるために…
読み返してみたらなんと5年以上前からポツポツ書いてたらしい
なんだ
今と変わらないじゃん
同じこと繰り返してるのに
考えもしない
なかったことにしようとされてるじゃんよ〜
で、また話す
黙る
なぜかと聞いても黙る
で、最後には
オレが我慢してるのに…とのたまう
よくぞ
ポツポツ書いてたね
私を褒める
読み返して見て思った
いやはや
全く同じことの繰り返し
あ〜これ確信犯だ
オレさまには通じない
もう一切言うのやめる
一生言わない
一生笑わない
一生バカにしてやる
闇は深い
